Ilustración: Fulvio Obregón

No hay nada más hermoso que un domingo de relajo en la casa. Por tal razón y en honor a una práctica que hacemos comúnmente, decidí sacar a mi yo-poeta para enaltecer la noble tarea de no hacer un reverendo cu… en nuestro día libre. Espero que con estas sencillas palabras se sientan identificados:

Perecita:

Seis días te estuve esperando y por fin llegaste:

Sin el ruido, sin el estrés y sin el jefe tirano;

Ritmo de vida de constante desgaste

Y la tortura de levantarse temprano.

Hoy mi mente estará dominada

por el poder mágico de la televisión,

y mi redonda figura reposará echada

en la cama o en un cómodo sillón.

Pereza dominguera, ¡paraíso terrenal!

no existe la ducha o la ropa interior,

sólo película alquilada  de trama banal

o una repetida en la tv de SilvesterStallone.

Hoy no haré nada y es sagrado juramento:

no barreré, no cocinaré, no lavaré loza;

y con estoico valor aquí lo enfrento,

imitando el ronquido de una bella morsa.

No hay poder humano que me levante de este estado:

ni un terremoto, ni un tsunami, ni siquiera mi suegra;

pues la paz en las cobijas he encontrado

comiendo helado que es lo único que me alegra.

A la una de la tarde despertaré,

con el pelo despeinado; con aliento de perro muerto,

feliz de la vida porque nada haré,

cosa en la que ya, me he vuelto un experto.

¡Qué cuento de salir y trotar en la ciclovía!

¡Si toda la semana me la he pasado corriendo!

Hoy sólo quiero una cerveza bien fría,

y como un animal, tragar contento.

Dicen que la pereza es la madre de todos los vicios,

pero creo que en eso se han equivocado;

porque, incluso Dios, después del sacrificio,

creó el séptimo día para pasarla parchado.

El domingo se inventó para hacer tres cosas:

para nada, para nada y para nada,

exaltación a la pereza hermosa

dueña del desorden y la cochinada.

No me importa que me tilden de perezoso

pues es algo que nunca finjo

no entienden que no hay nada más hermoso

que imitar al filósofo Homero Simpson.

Aquí termina mi canto,

que mi verdad expresa,

quisiera que fuera más largo,

¡Pero es que me gana la pereza!

Domingo soleado, de largo bostezo

modorra relajante, somnolencia amiga

le pido permiso a mis pies para moverlos

porque es que hoy ¡“quiero evitar la fatiga”!

Foto: Luis Gaviria - EL CLAVO

Si alguna vez se preguntó por qué la persona con la que tuvo una noche de pasión días atrás no lo llamó como le prometió, o por qué cuando terminaron de hacerlo se demoró tres horas bañándose, o por qué cuando se despidieron lo único que le dio fue un abrazo fraternal; deténgase a pensar un segundo y considere que hubo un error durante ese acto de fogosidad. ¿Fue acaso usted un mal polvo?

Lea esta práctica lista e identifique los hechos y frases “matapasiones” que pudieron arruinar aquel momento de excitante desenfreno.

El cuerpo del delito: No hay nada que baje más la pasión que una frase candente al oído acompañada por un vaho apestoso de mal aliento trasnochado, ó un delicioso masaje de pies que expida a su vez un radioactivo aroma; o un abrazo cariñoso con más “golpe de ala” que el de un avión airbus. Recuerde: El aseo personal no sólo es salud, también es confianza para una lengua juguetona.

Lo peor está en el interior: Una cosa realmente frustrante es una exhibición masculina “setsy” de bóxers rosaditos o de tangas narizonas flourescentes que brillan en la oscuridad. En el caso de las mujeres, los “atrapapedos” robados de la abuela, el brasier negro roto zurcido con hilo rojo y los pantis percudidos, son cosas que “bajan” todo. Recuerde: si todo  entra bien por los ojos, lo demás entrará bien después.

Concéntrese: El sexo es un momento íntimo  que involucra únicamente a la pareja (o al grupo). Entonces, es importante apagar todo aparato que nos comunique con el mundo exterior y que nos desconcentre.  Situaciones como: “espera contesto que es mi mamá”, ó “dame un minuto que es mi jefe… no bajes la emoción”, ó “un momentico veo los titulares del noticiero”, matan la pasión. Recuerde: Puede haber un terremoto, pero lo único que le debe importar en ese momento es cómo tiembla la cama.

Entierre su… pasado: Nunca traiga a colación el pasado. Jamás lo evoque diciendo: “Este motel era el lugar preferido de mi ex” ó “Mi otro novio lo tenía más grande;” ó “Tan raro… esta pose sí me salía bien con Patricia” ó “Eres la primera a la que no le gusta esto” ó “Así, así, Luis… perdón, Jorge”. Recuerde: el ayer sólo debe ser la experiencia con la que se debe pasar bien hoy.

El pez muere por su boca: Durante el momento de pasión no la embarre diciendo: “apaga la luz, es que me da penita”, ó “Tengo ganas de orinar”, ó “Me estás aplastando”, ó “Perdona la risa”, ó “¿Ya terminaste?”, “Primero lávalo”, ó “¿Eso te pasa siempre?”, ó “No vayas a pensar nada malo de mí”, ó “Dime que te acuestas conmigo porque me quieres”. Recuerde: Más vale un jadeo salido del alma, que una palabra payasa.

Si se sintió identificado con alguna de las situaciones anteriormente mencionadas, no se preocupe, piense que en este mundo de locos hay peores polvos macabros que usted.

Foto: Nathaly Mancera

Facebook se ha convertido en parte importante de mi vida, porque gracias a esta página le he dado nuevos usos a ese invento precioso llamado Internet. Ya no veo a la computadora como un simple aparato estéril que hace parte de los muebles de la casa; ya la veo como un portal que me lleva a interactuar y a descubrir qué tan variado es el mundo y qué tan parecidos podemos ser los seres humanos a pesar de las distancias culturales, espaciales o de idioma ¡Soy tan feliz desde que descubrí que no soy el único que odia la crema de tomate!

Otro ejemplo es que yo,  ese personaje sombrío a quien antes llamaban “cusumbo solo”, “mi mundo y yo”  ahora tiene más 30 mil amigos alrededor del mundo, gracias a páginas de Internet como Badoo, Sónico, Hi5, MySpace, y la más de todas: Facebook.

Ahora puedo decir a boca llena que me considero un Facebook fan, porque gracias a él he podido interactuar con muchísima gente que comparte mis aficiones, debilidades y alegrías. También porque con él puedo convocar, comunicar y expander mis ideas a rincones del plantea que de seguro jamás llegaré a conocer en vida.

Además el Facebook, es el mejor lugar para chismosear qué está haciendo la gente, ya que todos ponen su vida a exposición mundial. Por ejemplo, sé de primera mano quién se casa y quién echó al novio, quién compró perro nuevo, o quién se tiñó el pelo… sé también quién se fue a Miami y regresó con el rabo entre las piernas, y quién perdió el parcial de cálculo. Sé con absoluta certeza quién quedó en embarazo por accidente y quién es el “de malas” padre de la criatura.

Soy un Facebook fan porque me sube el ego. Cuando subo mis fotos —un tris retocadas en PhotoShop— a mi perfil, inmediatamente recibo halagos de parte de los que yo llamo admiradores. Comentarios como: “estás hermoso” o “Uy tutuí” me hacen sentir como modelo de revista famosa.

Muchos detractores tiene mi página y no me importa confrontarlos. Me dicen que el Facebook es una página donde la gente se expone innecesariamente y que en ocasiones esa exposición es muy peligrosa. Igualmente me acusan de ser parte de esos entes “cibernéticos” que no tienen vida real, y que tienen serios problemas psicológicos. Puede ser que estos comentarios sean ciertos, pero igual no dejaré de amar Facebook.

Y a pesar de que ya no como, no duermo y sobrevivo a punta de café y cigarrillos mentolados, puedo decir que mi mejor amigo está al alcance de un solo clic y que cada día me sorprenderá con algo nuevo. Soy un Facebook fan y no quiero dejar de serlo, así mis papás digan que tengo pinta de enfermo o que hago mucho ruido cuando tecleo en mi computadora a las 2 de la madrugada…
Soy un Facebook fan y publicaré este artículo apenas pueda en mi perfil… ¿Algún comentario?

Fotografía: Colectivo Quiasma

Aún recuerdo su figura la primera vez que la toqué: pequeña, delicada, tersa como el pétalo de una rosa. Para mí era como una muñeca de porcelana. Llega a mi mente el momento del impulso, en el que como un toro embravecido la hice mujer… recuerdo sus brillantes ojos llenos de lágrimas, suplicando que me detuviera. Pero no lo hice. Dentro de mí está el deseo por ella, por su silueta de niña, por su cuerpo de princesita. Sé que a ella mis pesos y mis caricias le desagradan, pero sé también que debe aceptarlos porque sino la echo a la calle junto con su madre.

No me da miedo que mis actos me lleven a la cárcel, ya que confío salir  muy corto tiempo1. Además, a la autoridad estos temas le valen poco y sé que “mi niña” nunca me denunciará. Sabe que si llega a abrir la boca, con estas mismas manos que le han acariciado, la ahorcaría sin compasión. Ella me cree y su miedo de animalito atrapado me excita. He descubierto que el silencio es mi mejor camarada y mi mejor cómplice.
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1 En Colombia por cada niño abusado sexualmente se atiende 6 niñas (según el Instituto de Medicina Legal). Por tal motivo algunos parlamentos del país han liderado un referendo que propone cadena perpetua para violadores, asesinos y secuestradores de menores de 14 años, la cual tiene aprobación de la Fiscalía General, la Procuraduría y el ICBF, para acabar con este flagelo al que están expuestos todos los menores del país.

La serie está basada en la miniserie británica del mismo nombre, creada por Stephen Gallager y abordará temas como la ética en la ciencia y sus más recientes avances, así como planteará al mismo tiempo la enorme cifra de conspiraciones que existen en los gobiernos del mundo.
Este excitante programa combina los elementos ficticios típicos de los dramas televisivos  con hechos reales  del mundo científico que han conmocionado al mundo. Recomendado para los seguidores del suspenso policial y la ciencia moderna.

Warner Channel
Lunes 10:00 p.m.

Carta de una enamorada

Hora: No sé
Lugar: Salón de clases
Estado de ánimo: aburrida (clase de matemáticas)
Motivo: tú

¡Hola mi loquito!
¿Sabes? Hoy no me siento inspirada, así que esta carta va a ser muy cortica.
Anoche estuve pensando en ti, mi peluchín, y recordando el fin de semana que nos conocimos. ¿Te acuerdas? En la fiesta de quince de Lady Maryuri, cuando tú tímidamente te acercaste a la mesa donde yo estaba. Recuerdo que me pareció linda tu pinta: tu buso blanco manga larga, tus jeans bota campana ligeramente salpicados de barro, tus tenis nike shox de diez resortes, tu corte de pelo rapadito con gatas y tu bling, bling de aretitos y cadena de plata.

En ese momento me preguntaste: “¿Bailas?”. Y yo respondí ágilmente: “no, soy coja”. Mis amigas y yo echamos a reír. Perdón por eso chiquito, pero lo que pasa es que a ellas les caes como mal.
Pero lo inolvidable fue cuando bailamos ese perreo de Daddy Yankee, y  en mitad de la “bluyineada” me hiciste las preguntas de rigor: que si yo estaba bien, que si estaba sola o acompañada, o que dónde andaba mi novio. ¡Recuerdo tu sonrisa cuando te dije que no tenía!

Foto: Cindy Muñoz - EL CLAVO

Precioso, no quiero que vayas a pensar mal de mí por lo que pasó contigo cuando nos conocimos, la verdad es la primera vez que lo hago con alguien que conozco el primer día. Además, eres el primer hombre… después de mi exnovio.
Bebé, quiero que tú y yo publiquemos esta relación, eso sí, contándole primero a Miriam Faisury, pues no quiero perder la amistad que tengo con ella. Me da pesar que la gente le diga que tiene más cachos que un alce.
Bebé, te dejo no sin antes decirte que quiero darme una oportunidad y ser feliz contigo… ¡Hasta ya puse nuestras iniciales en el baño de niñas!
Te quiero mucho mi Esteven Orlando…

Atentamente,
Estefany

PD: La luna es nuestra confidente, el sol nuestro acompañante, las estrellas  y el cielo, el manto que nos abriga. Tú y yo los enamorados por siempre.
PD2: Te dedico la canción Eclipse Total del Amor.
PD3: Luego te escribo una carta más larguita mi gordis.

Advertencia: Si al terminar de leer esta carta usted experimenta  náuseas y ganas de vomitar; tenga en cuenta que estuvo expuesto a una exagerada dosis de melosería, una consecuencia inevitable del oso más ridículo: el amor.

Acompañado de su no-muy-listo hermano Randy y de su sensual amiga latina  Catalina, deberá sortear con las estupideces de una sociedad que se niega a perdonarlo. A la vez tendrá que lidiar con las pataletas de su ex esposa, quien recientemente quedó en embrazo de su mejor amigo, Darnell, un afro americano dueño de un bar de mala muerte.

Una muy buena serie para los amantes del humor negro.

FOX
Domingos 9:00 p.m.

Trailer

Alexandra Montoya lleva las riendas de este grupo no muy cuerdo de “analistas” periodísticos quienes a través del stand up comedy, las entrevistas irreverentes, las  parodias, la crítica política, el reciclar TV y las crónicas urbanas muestran lo insólito y común de lo que sucede en el país del Sagrado Corazón.

Si está cansado de los programas de opinión fatalistas, polarizados y aburridos; o bueno, de los presentadores sabelotodos, este show es ideal para usted.

City TV
Lunes, miércoles y jueves 9:15 p.m.

Ilustración: Nadin Amin - EL CLAVO

Si usted hace parte del 12% de la población colombiana que según el DANE, está desempleada, si siempre mantiene en su bolsillo las moneditas exactas del pasaje de bus o ya está cansado de que su apodo sea “Bom Brill”; puede que este manual de cómo conseguir dinero fácil le sirva para salir de “la inmunda”. Estas son algunas “profesiones” que usted puede ejercer si quiere que el dinero le llegue de una.

1. El “Lavaperros”
Si a usted le gusta que le llamen por “Don fulano”, le fascina los carros polarizados con rines de lujo o simplemente, cree que las camisetas multicolores y las cadenas gigantes de oro son de muy buen gusto; este trabajo es perfecto para usted. Lo mejor de todo es que no se necesita de mucha preparación previa para ejercer este oficio, pues sólo tiene que conseguir un “fierro” y un muy buen “patrón-cinador” que lo ayude.
Lo bueno del  “lavaperros”, es que su vida puede ser muy divertida y muy llena de lujos. Lo malo del oficio es que esta vida no suele durar mucho, ya que su salud puede ser afectada por una lluvia de plomo o una repentina claustrofobia adquirida en una cárcel de Estados Unidos.

2. Saque a relucir su “Yo, político”
Si usted es un muy buen orador, o en su defecto un cuentero desocupado, esta es su profesión de obtener plata fácil. Cómprese un vestido de saco y corbata, reparta cajas de lechona a diestra y siniestra e invéntese una campaña política  llena de cuentos de hadas y polvos mágicos de la felicidad. Luego, cuando sea elegido por la gente a la que usted le ayudó a repellar la fachada de su casa, siéntese detrás de un escritorio y obtenga muy buenos dividendos del erario. Lo bueno de este método de plata fácil es que los afectados olvidan rápidamente y usted puede ser reeligido. Lo peor que le puede pasar es que le den la casa por cárcel.

3. El Faraón de su propia pirámide
Si usted tiene un gran poder de convencimiento, o de pronto su ascendencia “culebrera”, le puede dar el título de “financista”, usted puede lanzarse a la aventura de montar su propia pirámide. Lo bueno de esta estrategia es que usted “capta” lo mejor de sus clientes. Lo malo de esta peripecia financiera es que cuando ellos se enteren de lo que realmente es su graciosa y absurda ecuación matemática, a usted le tocará hacer lo que hizo Tutankamón: enterrarse con toda su riqueza bajo seis metros de tierra.

4. Cree su propia religión
Si usted lo que quiere es lucrarse en el negocio de la fe, siga los siguientes pasos: primero monte en el garaje de su casa una improvisada pero sagrada iglesia, llena de cortinas, flores y sillas de plástico. Luego, imite un acento portugués y realice la “oracao forte du espíritu do santo”, en ella asegure que usted tiene la clave de la salvación. Lo bueno, es que los diezmos son muy jugosos. Lo malo, es que para conseguirlos usted debe hacer mínimo dos milagros al mes.

5. El manager
Si usted es de los que tiene unas muy buenas amigas, o unas primas de lo más “simpaticonas” puede montar su propio negocio de “acompañamiento de alto  nivel personal ejecutivo y de protocolo” (el nombre es como medio largo, pero llamarlo de  la otra manera, no es muy comercial que digamos). Este negocio se basa en que usted represente y distribuya las cualidades de sus afiliadas para distinguidos empresarios que requieren urgentemente de la compañía femenina. Lo bueno del asunto es que usted debe capacitar a sus empleadas. Lo malo del oficio, es que de pronto en una de esas capacitaciones usted quede “pringado”.

Nota: Es más fácil ponerse a estudiar y a trabajar que intentar seguir alguna de estas técnicas. De todas formas, ¡mucha suerte!