Y no es porque esté a favor o en contra de Chávez, sino porque creo que se necesitan espacios y momentos para la gente que se enmudece ante los demás lo que siente y piensa, y se ensordece con todo lo que su corazón y mente le grita a sí mismo.

A muchos se les (nos) debería decir “cállate, cállate, cállate que me desespeeeeraas”, cuando la cantaleta en una situación tipo ‘se lo dije’ lo amerita, pues no queremos ese “¡la embarraste!” que tanto duele. Pero no siempre es por eso: muchas personas se autocensuran con esta frase de Quico y se niegan (y al resto del mundo) la oportunidad de liberar en cualquier momento la presión que llevan por dentro con letras, palabras, imágenes, canciones o comportamientos.

¿Por qué se callan? Vladdo, uno de los invitados a la celebración de los 15 años de El Clavo, explicó que no existe la autocensura sino únicamente la censura que otros ejercen de distintas maneras, así que la persona se siente obligada tácitamente a callar por la afectación que pueda sufrir en su integridad al hacerlo. Esto tiene, por desgracia, más sentido en cualquier medio… y hasta de comunicación.

Uno se calla cuando no le están poniendo cuidado (el profesor que hace silencio antes de continuar la clase); cuando no vale la pena entrar en discusión con el interlocutor (bien por respeto a la autoridad o bien porque le importa un comino su posición); cuando nuestra supuesta verdad le va a hacer daño al otro (otra suposición equivocada); cuando nuestra ignorancia es absoluta en el tema (y ni siquiera preguntamos por curiosidad); cuando nuestra franqueza no supera a la confianza (decirle a quien nos gusta de su mal aliento); o cuando por cuidar nuestro empleo no le decimos esas tres cosas al jefe (mejor… coma callado).

En estos días Angelino Garzón, Vicepresidente de Colombia, dio a conocer su opinión y de inmediato el país paró orejas ante el debate que se formó con el Presidente Santos. Independientemente de su alineación política él, como persona y ciudadano, no se calló y eso es lo que cuenta. Y no es porque esté a favor o en contra de este Gobierno, sino porque se valida lo que dice el escritor George Orwell: “la libertad de expresión es decir lo que la gente no quiere oír”.

Así como los niños dicen “cuando sea grande quiero tener…”, yo también digo que cuando tenga Facebook quiero tener un grupo llamado ‘Por qué te callas’, para que practiquemos lo que Quino expresa en una de sus caricaturas, que una boca nos sirve para tres cosas: comer, no callarnos y sonreír de vez en cuando.

¿Algún seguidor que quiera correr el riesgo de que, ojalá, nos censuren solamente?

Salir

Frecuentar, por motivos amorosos o amistosos, el trato de otra persona, fuera de su domicilio.

(Acepción # 23 del Diccionario de la RAE)

Uno de los más fuertes estrellones afectivos que me he pegado, de esos que si tuviéramos un seguro de accidentes del corazón me habría indemnizado por pérdida total, fue el día en entendí el significado de la expresión “salir con alguien”. Yo, de otra ciudad, joven para las experiencias del amor y lento con las dobles intenciones de las palabras, no la había escuchado, y tuve que entenderla haciendo honor al antiguo refrán que dice “la letra con sangre entra”.

La mujer de mi vida (una de los tantas que la ilusión construye) valoraba mis detalles y cariño y compartía su amistad, pero no le interesaba de lleno. Una noche que la invité a salir conmigo me dijo: “voy a salir con Fulanito”. Mi inocencia entendió el significado literal de la frase, así que no me preocupó en lo más absoluto. Sin el menor asomo de celos, comprendí que esa noche “saldría con” alguien a comer y que eso no entorpecería mis esperanzados planes con ella.

Pero yo no estaba en sus planes, así que en otras muchas ocasiones más ella me decía que iba a “salir con” el mismo Fulanito. Como yo estaba en plan de cacería, tragándome las ganas de salir de la categoría “amigo”, no podía reclamar lo que no era mío, su atención, y seguí amándola en el silencio de un enamorado. Siempre me lo dijo, “estoy saliendo con Fulanito”, pero yo no comprendía los alcances de tal relación: ese otro era un igual a mí que tenía las mismas oportunidades de ganar en cada “salida con” ella.

Un día llegué a su casa en una ocasión especial (día del amor y la amistad, creo, no recuerdo), y el tal Fulanito estaba con ella. Mi indignación se alborotó y le pregunté por qué iba a salir con él esa noche y no conmigo. Cuando me dijo, “él es mi pareja”, las neuronas que estaban aisladas comenzaron a tejer relaciones en cámara lenta, y las heridas comenzaron a abrirse. Me consolaba diciéndome “yo te dije que estaba saliendo con Fulanito, no te lo he ocultado”, pero yo ya me estaba muriendo por dentro.

No sé cuánto tiempo pasé con tal malentendido retórico, pero dolió como toda una vida cuando ella me explicó que salir con alguien es darse besitos y otras cositas ricas más. La ignorancia había hecho de las suyas, y en un terreno tan sensible como el de las relaciones interpersonales. Cuánto dolía saber un poco de letras pero absolutamente nada de las conjugaciones del amor.

¿Cuál es la diferencia entre ese estado transitorio de relacionamiento y el de noviazgo? Aún no lo sé. La comunicación es definitiva para no “salir con” un chorro de lágrimas por otra persona que ya tiene dueño y sin título oficial (novia, amante, amiga, esposa) de nada. Las palabras literales y figuradas no son suficientes para expresar sentimientos, emociones y pensamientos a la persona amada. Hay que actuar, hacer algo: ¡consultar con frecuencia el diccionario!

Con las que “salgo”…

Hay tres categorías de estos recuerdos: La primera incluye los objetos que le regaló la pareja en una ocasión especial o en cualquier momento, para satisfacer su gusto por algún hobbie o afición especial.
De estos regalos cuesta mucho más deshacerse de ellos, pues independientemente del valor económico que tengan, es su decidida y acertada intencionalidad lo que cuenta.
También hay cosas que no necesariamente le apostaron al único gusto de la persona, pero que sí tienen una carga emocional por el tiempo o lugar en que fueron entregados.
Es el gusto lo que está en juego, y esa pieza de colección que faltaba resulta más difícil botarla. Claro, también están las cosas que no le apostaron ni a lo uno ni a lo otro, y esas no pasan las consideraciones del tarro de la basura.

Una segunda categoría son los objetos que compraron juntos como pareja para el disfrute mutuo, cosas que le apostaban a fortalecer el vínculo como pareja en su utilización.
Esas tal vez traen un recuerdo mucho más fuerte consigo, porque en algún momento fueron pensadas para los dos, para un futuro que se caminara de la mano a corto, mediano o largo plazo.
Incluyen sueños o realidades compartidas, y seguramente una inversión económica compartida. El gusto no está en juego, porque fueron elegidas con la aprobación de ambos, y su utilización conjunta
será una fuente inagotable de recuerdos. Estos elementos pesan mucho a la hora de botarlos así que, si hay oportunidad, queda la opción de ofrecérselos a la otra persona para que los siga usando.
Aquí también se incluyen los regalos que recibieron juntos de otras personas cercanas a la pareja: tal vez esos sí queden fácil de eliminarlos, ¿o no?

Y la tercera categoría son las cosas que se compraron para uso exclusivo de la otra persona, y que en aras de la convivencia ocasional o permanente se quedaron en manos de una de las dos personas.
Estos elementos no le sirven al uno, sólo le sirven al otro, y como tal resultan inoficiosos para una de las dos partes. La primera opción es devolvérselos, por supuesto, pero si no hay chance de hacerlo por la forma
en que terminó la relación, la segunda opción queda a disposición de la obsesión de la persona: si quiere quedarse con ellos como objeto único de su recuerdo, o como objeto de sanación práctica al desecharlos de una buena vez.

¿Botarlos o no botarlos?, esa es la cuestión. Se pueden guardarlos indefinidamente en una caja de recuerdos, dárselos a otras personas que sí los necesitan o tirarlos a la basura de una buena vez.
Sea cual sea su destino al desaparecer de nuestra vista para evitar recordarnos al que una vez fue nuestra pareja amada, tenemos que ser conscientes de que el pasado no se borrará y que con la mínima chispa conmemorativa
nuestra mente encederá la luz de la memoria que se necesita para saber que amamos y que nos amaron. Ese recuerdo no es necesario reciclar: ya está grabado en nuestro corazón para toda la vida.

1. No se eche encima a todo el grupo de la materia clave de su carrera en primer semestre, confirmando que sí hay quiz el día en que al profesor se le olvidó. En los siguientes nueve semestres ese 0.0 tendrá su nombre en la mente de sus compañeros.

2. No se junte en los trabajos con los estudiantes con quienes la pasa bueno fuera del salón, porque esos mismos no le harán pasar bien la materia dentro del salón. Un amigo no necesariamente es un buen compañero, y un amigote jamás lo será.

3. No se haga en el mismo puesto durante todo el semestre, pues el profesor tendrá una referencia espacial de su rostro y le resultará más fácil tomar asistencia o dirigirle una pregunta en cualquier momento.

4. No diga mentiras sobre por qué no trajo el trabajo escrito. Sin necesidad de que los profesores hayan visto Lie to me, la mentira sale a flote con el primer balbuceo y se hunde con la segunda inconsistencia.

5. No busque a los compañeros del semestre anterior para hacer la matrícula académica en el mismo horario. Dese la oportunidad de que el azar del sistema de registro académico le asigne nuevas personas por conocer. ¿Otra vez los mismos? ¡Qué pereza!

6. No busque al mismo profesor que dio la materia del nivel anterior. Es cierto que ya le cogió el ritmo (y a veces, otras cosas), pero es mejor conocer nuevos contextos de aprendizaje donde se valore lo aprendido y se adapte al entorno. Otra vez: ¡qué pereza!

7. No le declare su amor durante el semestre a la más bonita o la más buenona del salón; lo rechazarán. Pero sobre todo, procure que nadie se entere de todo lo que hizo para recibir esa bofetada o ese “te quiero, pero sólo como amigo” de cualquiera de ellas.

8. No deje de participar en las salidas académicas o no académicas que organicen la Facultad o los compañeros. Son experiencias que se retomarán en clase y lo recordarán como “el que no pudo” o “la que no quiso” ir.

9. No se conforme con un 3.0. Es cierto que el próximo semestre usted y el estudiante de 5.0 aprobarán el curso, y… bueno, en este caso no hay comentarios: está demostrado que la excelencia académica no es numérica. Pero es un riesgo comprobarlo, ¿cierto?

10. No se copie en los exámenes o no plagie lo de su compañero. Además de que es un riesgo tremendo si lo pillan, es una falta de originalidad bastante cuestionable. Esta columna es un ejemplo de ello: como en la edición impresa de El Clavo están las 10 cosas que se deben hacer durante la universidad, en la edición en línea de El Clavo están las 10 cosas que no se deben hacer. ¿Qué decir de la creatividad del primer autor? ¿Y de la del segundo? ¡Que los dos pasamos por la universidad y que la universidad pasó por nosotros!

Pero ahora, que un niño administre su propio dinero ya no es cuestión de tener un marranito de barro o un tarro plástico con tapa. El dinero en sus manos tiene una intención mayor que la del ahorro o la autonomía, y se ve reflejada en la ambiciosa expectativa de su próximo regalo. Y claro, de quién se lo dé: “La tía Fulanita es tacaña, por lo tanto no me quiere, y el primo Zutano es generoso, y por eso sí me quiere”.

Se califica cuantitativamente y no cualitativamente un regalo que voluntaria o forzosamente hay que dar. Y se hace evidente desde el bautizo, cuando los padres invitan a la celebración con una lluvia de sobres ¿Si ellos lo hicieron en su matrimonio, cómo no lo iban a hacer con sus hijos? La cosa ya venía enredándose desde antes, y se sigue en las demás fiestas de cumpleaños, primera común, quince años y grado de bachiller.

Dicen que la moda no incomoda, y algo de verdad tiene el dicho en este caso: pareciera que la lluvia de sobres es un aporte más de la modernidad para facilitarnos nuestras afanadas vidas. “NTC… no te compliques”. Lo más difícil de la vuelta es ir a comprar un sobre de esta línea especial de tarjetería acorde a la ocasión. Sobres elegantes, alegres, modernos, sencillos, con mensaje, en blanco, de diferentes colores y hasta con pegatina de seguridad. Y como en otras cosas de la vida, el tamaño sí importa: justos para pocos billetes y holgados para mayores sumas de dinero.

Compré uno para un regalo de grado profesional y me sentía extraño midiéndolo para mi cuantía. Ese día el cajero electrónico entregó billetes nuevos de $10.000, de esos de colección, de los que da pena doblarlos o tener que pagar con ellos. Empaqué mi voluminoso regalo, y la sensación de traqueto no se me quitaba de la mente cuando lo entregué. “Aquí le traigo una bobadita… pa’ que se compre lo que quiera…”.

Sé que es lo más práctico, lo más útil, lo más novedoso para este tipo de eventos, pero la emoción de comprar, empacar y entregar algo que a nuestro criterio es lo más adecuado para la otra persona no tiene comparación. Tal vez nuestra elección le apueste más a la funcionalidad del regalo antes que al gusto mismo, pero detrás de ese papel regalo o de esa compra inesperada existió un interés común. Ese interés que es el que nos motiva a celebrar esa ocasión especial a través de un detalle y que va más allá de lo pesado que se vea nuestro fajo de billetes en un sobre con filo dorado: el haber pensado, aunque sea una milésima de segundo, en la otra persona.

Después de ti no hay nada

ni sol, ni madrugada

ni lluvia, ni tormenta

ni amigos, ni esperanza.

¿Se oye bien, sí o no? ¿Pero será cierto?

Cuando las relaciones de pareja se acaban de un momento a otro, uno recuerda que se adelantó la fecha del fin del mundo. El rosa de nuestros sueños desaparece y nuestra cotidianidad de nuevos solteros se vuelve más aburrida de lo que ya era antes, en blanco y negro, como en la propaganda de televisión donde al tigre se le borraban las rayas porque ya no había color para pintarlo.

Le llaman “duelo” los psicólogos y “tusa” los fans de Johny Rivera o Darío Gómez. Es esa pendejada que le da a uno cuando piensa en los sueños que ni siquiera se formularon y en las realidades que tampoco se vivieron. Es imaginarse en escenas donde sí pasan las cosas que también pasan en las películas, en la vida, en TNT… es un momento de transición entre lo que pudo haber sido y no fue.

Al tiempo, no sé cuánto más o cuánto menos, uno cae en cuenta de que el mundo siguió girando en el mismo sentido y que el guayabo de un trago cualquiera ya se nos pasó. Un día, como todos los demás, amanece y el sol vuelve a salir pero dentro de nuestra propia madrugada. Y uno busca a su pareja nuevamente para compartirle esa experiencia con el propósito de recuperar el tiempo perdido y continuar el camino nunca antes transitado.

Y ahí uno se da cuenta de que desafortunadamente después ya no hay nada con esa persona, porque no quiere saber nada de uno. Sólo le interesa seguir marcando una enorme distancia de forzado olvido. Se convierten en protagonistas de un libro o una película donde actúan como si nunca hubiera pasado algo, porque así está diseñado el novelón de las relaciones con los ex. Prefieren lo que el libreto dice antes que valorar lo que están sintiendo, sea alegría o rabia, con esa persona que ahora quiere vivir nuevas cosas en otro contexto. La actuación y no la originalidad.

Después de ti no hay nada

ni vida en el alma

ni paz que me consuele

no hay nada si tú faltas.

Es verdad. Las cosas se acabaron, cambiaron, no van a volver a ser iguales para bien o para mal, ya no se sabrá. Pero después de esa persona que tanta falta hace sí hay algo, y en eso Feliciano estaba equivocado con su romántica canción. Después sí hay alguien solo pero lleno de cariño, buenos recuerdos y agradecimiento: uno mismo. Y con todos los colores del tigre, ¡amanece!

Si usted le cuenta a alguien que el fin de semana descansó un poco de la rutina de la universidad, le responderán: “ah, eso está muy bien”. Si les dice que trabajó o estudió en vez de descansar le responderán lo mismo, agregando en ambas situaciones una frase que intenta ser irónica como “eso de vez en cuando es bueno”.

¿Por qué califican a los demás? ¿Por qué dan una aprobación que no les corresponde? ¿Por qué dan su parecer sin que nadie se los haya pedido? Y sobre todo ¿cómo saben que eso está bien?

Hay diferentes versiones de una misma historia cuya moraleja es, más o menos, que todo lo que a primera vista parece bueno puede ser realmente perjudicial y lo que parece un contratiempo puede ser un disfraz del bien. Una de esas historias fue utilizada por Anthony De Mello para darle un significado más amplio: “nunca sabemos a ciencia cierta qué va a ser bueno o malo para nosotros mismos o para cualquier otro, pero sigamos haciendo alegremente lo que nos parece más oportuno en cada caso, sin peso alguno en la mente ni preocupaciones en el corazón”.

Si esa fuera la buena intención de su opinión (jamás pedida), tal juicio serviría para hacer una profunda reflexión que nos llevaría a pensar en la suerte y en las cosas de la vida frente al tiempo. Pero no. Mi opinión (tampoco pedida) sobre su opinión expresada en esa expresión popular, es que con ella sólo pretenden darse la importancia de alguien que da la aprobación de algo, con la intención de sentirse comprensivo, autoritativo o sabelotodo.

Para estas personas cualquier cosa estará bien. Y no es cuestión de positivismo arraigado, sino de carecer de criterios válidos para dar una opinión sobre una situación que vaya más allá de un simple calificativo. Lo dicen porque no pueden decir otra cosa, y no creo que sea por respeto o cortesía. Lo peor del cuento es que sentimos esa frase como el espaldarazo que nos hacía falta para sentirnos recompensados.

Fui al baño, vi llover, me lavé la boca, dormí hasta tarde… cualquier cosa que uno diga, aquel todopoderoso nos absolverá con su frase de cajón: “ah, eso está muy bien”.

Lo “bien” debe ser fruto de nuestra decisión y evaluación. La opinión de los demás contará en la medida en que la pidamos y que su criterio sea más amplio que el del Pibe Valderrama: “todo bien”.

Ilustración por: Ferchoyela

Después de ser picado con filosas banderillas, burlado por un tipo disfrazado de colorines y abucheado por los “ole” del sanguinario público, ¿qué más puede hacer el toro? Acertarle, con fortuna, una cornada a su asesino: un juez dictaminaría que fue en defensa propia.

En mi primer trabajo profesional conocí a la más hermosa mujer que se puedan imaginar: me quedaría corto al describirla. Mi rendimiento laboral se venía al piso cuando la veía, y un día mi jefe me pilló suspirando en vez de trabajando.

En una charla informal y más como amigo que como patrono, me dio el apoyo que necesitaba para seguir tragado de ella: un día me la presentó. Luego de eso, ir a la empresa tenía un objetivo más grande que ganarme un sueldo mensual.

A él le contaba lo que hacía por ella, le mostraba los regalos que le compraba, me recomendaba libros, música, comida de su gusto y yo siempre quedaba bien con ella. Con un “tan lindo, gracias” mi vida completa tenía sentido.

Al terminar mi contrato de trabajo, mi contacto con mi amor platónico se fue alejando cada vez más. La distancia es implacable, más que el tiempo. Y como era de esperarse las cosas, tan ilusas como la misma realidad, se acabaron. Alguien me contó que viajó fuera del país y le pidió el favor a esa persona de que no le dijera
dónde y cómo ubicarla. El desconsuelo fue total. Hasta ahora me duele saber que ya nada quería de mí sea por la razón que sea.

El tiempo y la vida siguieron su curso, y cuando creí que los años la habían borrado de mi pasado, otra persona me contó que había vuelto a la ciudad; que seguía tan hermosa como la recuerdo y que se iba a casar. Cuando escuché el nombre de su futuro esposo, me derrumbé al comprenderlo todo. Viviría con él su gran sueño, haciendo posible eso de que “vivieron felices y comieron perdices para siempre”.

Mi jefe, todo el tiempo durante mi estancia en la empresa, había estado con ella. Me clavaron todas las banderillas que quisieron para que en la fiesta de los toros
sangrara puro amor. Cada coartada del uno y del otro sólo era una vuelta más al capote para el disfrute del público. Y la espada me la hundieron sin piedad para rematar una faena magnífica en el espectáculo taurino.

Después de haber dado la pelea de supervivencia, los toros no se merecen morir así. El dolor de una cachoniada es infinito. Por eso celebro cuando con una cornada el animal de lidia se vuelve un héroe entre su especie, al cobrar venganza por todos aquellos que cayeron anteriormente en la plaza.

Ilustración por: Diana Delgado - EL CLAVO

Estuve encerrada todo el día, medio dormida, medio despierta. Siempre alerta por si alguien me busca. Pero nadie se atreve a mandarme la mano. A ver: ¡Qué se me vengan encima!
A todos les doy miedo. Y bueno, no lo voy a negar, a mí también me da miedo. Sobre todo de mi ama. Me he salvado varias veces metiéndomele antes de que me diera un escobazo bien dado. Yo no entiendo: ¿por qué les caigo tan mal a los humanos? ¿Por qué gritan cuando me ven? ¿Soy tan fea? Mi noviecito me dice que soy la más bonita de todo el basurero. ¡Ojalá no me esté mintiendo sólo por meterse conmigo a la cama!
Me daré una vueltecita a la cocina. Seguiré a las hormigas a ver qué se encontraron. Son tantas… tan chismosas… tan buena gentes entre ellas… Y de paso me ayudan: a donde vayan ellas, yo les caigo. ¡A la fija que hay comida fresca! Pero, ¡nah! Hoy están felices con una gotitas de jugo. Se juntan y hacen fiesta por cualquier cosa. Bacano por ellas. Un buen estilo de vida.
¡Pero yo tengo hambre! Yo escuché que hablaban de una pizza… En el comedor no hay nada, ni en la sala tampoco. ¡Ah! Se deben haber llevado el bocado a la pieza. De seguro me encuentro algo por ahí tirado. Nunca falla.
Uhm… Un pedazo de jamón… ¡Ufff…! Mucha chimba yo, pero no me voy a devolver a llamar a las chiquitinas esas. Ya llegarán más tarde en gallada.

¡Sssshhh! Quieta, quieta, quieta… Los amos se están moviendo… Bueno, ella se está moviendo más… ¿Y qué es lo que está diciendo? ¿Cómo sabe que estoy aquí? ¿Me está ofreciendo en sacrificio, o qué? ¿Cómo así que le dice al tipo “cómete mi cuca”? ¿Yo por qué? ¡Y el man le está diciendo que “qué cuca tan rica”! No entiendo… ¿Será que entre los dos están aplastando, magullando diría yo, a una compañera mía? ¡Cómo no le va a decir que “está apretadita”, si la están aplastando con la entrepierna! Pobre. Que en paz descanse.
Yo como que me regreso a mi guarida. Ya comí, ya bebí… No voy a dar papaya por andar por acá. Mañana es día de mercado y viene la empleada. Esa vieja sí que me la tiene montada. Pasa ese oloroso trapo por donde puede. Puede que tenga sospechas de mi existencia, así que hay que estar en la jugada con ella.

¡Fhssshhh! ¡Fhssssssssshhhhhhhhh!
¿Qué es ese olor? Huele raro…
¡Ay, jueputa, me pillaron! ¡Perras hormigas! No me dijeron nada…
Me voy de aquí…
¡Oh, por Dios, están muertas todas!
Esa vaina huele horrible… Me marea… No puedo seguir… Descansaré un ratico… Respira, Chiqui, respira… No cierres los ojos… ¡Mueve los brazos! ¡No te duermas…!
Estoy en el piso. Acá abajo… Mi vida valió la pena… Estoy segura de ello… ¿Quién me comerá a mí…?
¡Fhssshhh! ¡Fhssssssssshhhhhhhhh!

Creemos que un lunes festivo, a las 6:01 de la mañana, el poquísimo tráfico de la ciudad nos lo permite. Somos dueños de la vía. Como nadie nos ve, ¡si acaso!, disminuimos la velocidad del vehículo para continuar con nuestra ruta de largo.
Pero lo hacemos un viernes a las 2:32 de la tarde. ¡Eso sí que es el colmo! Tras arriesgar nuestra propia vida o integridad material del carro, en primer lugar ponemos en riesgo a la cantidad de ansiosos y apresurados motociclistas que crecen exponencialmente en todas las ciudades: el semáforo todavía está haciendo el cambio para ellos de verde a amarillo y ya han arrancado… es como si sufrieran de paranoia.

A veces nos estancamos en la cola de carros que aún no han avanzado por la calle siguiente, y atascamos a los que vienen por la vía que cruza. Entonces, con el pito, pretendemos corregir el error que cometimos intencionalmente y que disfrazamos como víctimas del trancón de enfrente.

También nos lo tragamos por saciar un afán sin sentido. Queremos ir rápido, a toda marcha, acelerando al máximo los motores para pasar ‘raspados’. ¿En qué vamos a utilizar ese tiempo que ganamos al pasarnos el semáforo? Con seguridad, desperdiciándolo en cualquier vagabundería.

Y final y lastimosamente, por evitar quedarnos en primera línea del cruce a merced de la tracalada de vendedores de los semáforos, ante el espectáculo de malabaristas profesionales o aficionados, frente al dolor de familias desplazadas y con la molestia de lavadores “voluntarios” de parabrisas.
Hasta en eso se refleja la intolerancia en este país. Ya no nos aguantamos ni a un semáforo en cualquier color.